Bueno, por fin ha llegado fin de año. Ya hacía algunos años que no lo pasaba a solas escribiendo, conmigo misma, para hacer mas o menos balance. A decir verdad antes que hacer una fiesta, está bien hacer balance porque este es un preciso momento en el que hacerlo, ya que si se hace más tarde, ya ha entrado otro año, y si lo hago más temprano, no habría completado el año. Son las 21,04.
Antes que nada decir que he pensado la pregunta ¿que va a ser de mi vida en 2015? y es una pregunta que realmente me da curiosidad pero que no lo puedo saber hasta que pase un año. Podría ser más diferente que los últimos años vividos. Espero cambiar de instituto, tener mi bachillerato sacado. Estar más cerca de mis objetivos. Puede suceder que en 2015 yo exija más respeto a la gente hacia mi. Sobre todo a mi madre, hermano y hermana. Puede ser que baje de peso de comer más verduras y frutas, y que esté más enérgica de tomar complementos vitamínicos.
He llegado a esta pregunta ¿que va a ser de mi 2015? Porque la verdad, el 2014 lo estoy acabando un poco raro. Mi familia me ha marginado. Se han ido juntos a celebrar pero yo me he quedado en mi habitación, con mi perrita. La verdad es que podría haber elegido ir a casa de mi hermana. Me preguntó que si iría, pero respondí que no. Dije que no porque no estaba satisfecha con mi familia y no me apetecía pasar con ellos una festividad, como si todo andara bien. Ya no puedo fingir más y hacer que no me duelen los malos tratos. Este año se han portado fatal conmigo. Han abusado de mis bondades culinarias y de cosas que he comprado. Y en discusiones mi hermano me rompió mi camara de video arrojándola al suelo con violencia. La rompió porque lo estaba grabando como usurpaba en mi habitación, estaba registrando mis cosas buscando una cosa que decía que era de él, pero no lo era. Yo le decía que saliera de mi habitación pero hacia lo que le daba la gana. Entonces lo grabé y se vino hacia mi, me robó mi cámara de las manos y la lanzó con violencia al suelo. Y así dejó de funcionar.
Ese fue el trauma más grande pensé e incluso denunciarle, pero no encontré suficientes apoyos. Hablé con dos amigas y las dos me dijeron que no lo denunciara. Que perdonara el dinero que me había costado la cámara. Además fue una bronca a dos días de mi examen, me examinaba de matemáticas o de inglés por eso no denuncié para no estropear mi examen. Mi hermano siempre me ha estropeado mi vida en muchas ocasiones. Ha roto cosas como la puerta de mi habitación de un puñetazo, y cosas más antiguas, pero siempre a lo largo de toda la convivencia junto él. Y mi madre siempre ha estado de su parte. Mi madre actúa como si estuviera enamorada de él y todas las razones que yo pudiera dar las anula. Ella también me trata muy mal. Siempre me ha hablado sin el mínimo respeto.
Mi hermano se ha sacado la carrera antes que yo siendo cuatro años menor que yo. Yo siempre he sido boicoteada anímicamente, siempre he perdido mis nervios al ver que en todas las batallas mi madre siempre apoyaba a el. Cuando mi padre vivía en casa antes del divorcio, era la única persona que me defendía. Se divorciaron porque mi madre lo acusaba de machista. Pero el tiempo me ha demostrado que él puede que fuera machista, pero ella es una maltratadora.
Muchas veces he pensado irme de casa y alguna que otra vez lo he intentado. Pero siempre me he sentido muy débil. Con una autoestima demasiado pisoteada. Al final, llegó un momento en el que decidí que lo mejor era retomar los estudios soportando todas las batallas que pudiera tener en casa. Porque aunque vivo con menos de 200 euros al mes para comer y comprar material de subsitencia, si tengo paciencia_yo pensé_ llegaría un día en que me podría sentir más fuerte y podría salir de aquí. Y no relacionarme más con estas caras de estas personas tan tóxicas para mi.
Así que en el curso 2009-10, comencé a estudiar, de nuevo Bachillerato, esta vez de adultos. La otra vez cuando lo dejé sería en el 2000 o 2001. En ese tiempo hasta la vuelta he hecho cosas como estar en una escuela taller de carpintería, en la que, por primera vez y única vez en mi vida me hicieron un contrato de trabajo. Duró dos años. Saqué por un examen el auxiliar de carpintería. Y los siguiente títulos y certificados, no han sido de estudios oficiales, sino titulos de FPO (formación de orientación profesional) Me han ido mal siempre porque siempre he tenido ese lastre en casa, esa papeleta que todavía tengo, pero que sin embargo, que era mi reto de soportar, a cambio de seguir creciendo en mi perfil profesional, que no laboral. Si no hubiera elegido éste reto, hubiera elegido el reto de encontrar ese trabajo definitivo e independizarme a toda costa con tal de no soportar el lastre. Pero elegí el lastre y sigo adelante. Formándome. Este año espero terminar bachillerato. En este curso 20014-15. He ido despacito, pero a mi ritmo de lastratada. Y luego en este mismo año pienso matricularme en Un ciclo formativo de grado superior. Lo puedo intentar. Aunque sean duros los estudios para las personas lastradas. Debería de ir tomandome este lastre como una cosa no tan importante. Este año 2014, de hecho lo estoy acabando sola, pero muy tranquila y con calma y sin depresiones. No como en otros años que al quedarme sola tendía a la depresión. Pero me parece genial independizarme en la cena de navidad y en la de fin de año porque tal vez logre esta misma onda para el resto del año. No quiero que me hablen. Ni que me cocinen, ni que me inviten. No lo quiero porque todo es una mentira, lo hacen para luego poderme perjudicar, no quiero regalos. Quiero paz. Poderme dedicar solo a mi. Entonces, si sigo esa línea, tal vez logre hacer que ese lastre, no sea lastre. O simplemente que desaparezca.
He borrado a mi hermano del faceboock, he salido de los grupos en los que mi hermano estaba. Hacer eso me da como la sensación de alivio. No quiero favores.
Me he dejado pisotear ya demasiado. Quiero curar mi brecha. No hace falta ser tan estricata recordando todos los males que ma han hecho pasar. Simplemente me basta conocer, que me debo relacionar con ellos lo mínimo posible. El beneficio será inversamente proporcional. No favores, no invitaciones, no regalos. Vivir al margen. Que no me afecte la falta de amor, como siempre me ha afectado. Ya tengo lo que necesito, lo básico. Tengo casa y una micropaga, pero me las apaño. Solo es lastre la relación tóxica, pues me relaciono lo mínimo y será mínimamente tóxica. Si yo me amo, no me hará falta que ellos lo hagan, me bastará que me respeten y es más fácil que me repeten si no acepto regalos, ni invitaciones, ni favores, porque solo aceptando ese tipo de cosas es como se les da pie a que me falten el respeto. No es que todo el mundo abuse de faltar el respeto por haber hecho ese tipo de concesiones, pero esta gente si.
Y por supuesto, yo también intentare evitar hacerles ni regalos, ni celebraciones, ni favores, intentare vivir al margen. Intentare vivir al margen. Intentaré que me marginen con tal de ser respetada en casa.
